Пришел период, когда малышу надо социализироваться (звучат фанфары!).

Какой милый и, вроде бы, даже научный термин придумали себе мы, взрослые, чтобы оправдать разлуку с мамой. Вынужденную и в этом возрасте совсем не желанную разлуку под предлогом социализации. Если взглянуть честно, то здесь преследуются не интересы ребёнка, а интересы мамы выйти на работу за материальными благами и даже интересы государства получить дополнительную рабочую единицу.

В полтора года (и позже) дети идут в сад со слезами, с полным букетом физических проявлений стресса — рвота, неврозы, частые ОРВИ, другие заболевания, свидетельствующие о снижении иммунитета. Лишь единицы из них смогут пережить первые месяцы садиковой жизни без последствий для здоровья и психики. Но настолько прочно сидит это в умах у мам, выросших в советском прошлом, когда другого варианта не было, что практика «отдать в сад» (даже звучит коряво) повсеместна. 

И даже в частных дорогостоящих садах иногда работают те же люди советского прошлого, которые убеждают, что три месяца слез и насильного отрывания от мамы- норма и так должно быть. Это ли цена нашей долгожданной социализации?

После трёх лет ребёнок умеет, как правило говорить, минимально себя обслуживать и вообще представляет собой разумную уменьшенную копию взрослого человечка. Со своим характером, желаниями, устремлениями. Он вполне может пережить общение в коллективе сверстников. Но не без труда. Пусть вам детский сад не представляется таким райским местечком. Восемь часов в толпе из пятнадцати — тридцати пяти сверстников с разными характерами и интересами в одном помещении вряд ли взрослому покажутся раем. Попробуйте сами. Восемь часов в шумном, наполненном людьми, магазине. А, каково? День за днём. 

И все равно, дети очень индивидуальны.На одни возрастные границы не стоит равняться. 

Мой старший сын не нуждался ни в каком обществе в свои три года. Ему было по большому счёту все равно, где сидеть тихо в уголке и играть в Лего — дома или в саду. Другое дело, что в саду могут толкать, отбирать игрушки, мешать и отвлекать от игры тихих спокойных детишек. 

Однако, у нас был частный сад, где к характеру и интересам детей относились с уважением, и где физически было место для уединения. 

Так же и для гиперактивных малышей: должно быть место и пространство для их развития. Лазать, бегать, прыгать, бросать, хватать, не нарушая игры остальных детей. 

Не каждый сад может обеспечить условия всем детям сразу.

Чаще, подвижных деток ждут  упрёки со стороны воспитателей : «Не лезь, не трогай, упадёшь, нельзя, не ломай, не бери…». И ещё замечания родителям в стиле: «Намучились мы с вашим чадом».

Для низкооплачиваемого недалекого воспитателя проще всех уравнять, утихомирить, игрушки расставить по полкам и сделать недосягаемыми, а оставшийся рабочий день пасти послушное инертное стадо. Это наша социализация. 

Если ваш малыш пошёл в сад и плачет, если его отрывают от вас силой или уводят, не дав попрощаться с вами,- это какой-то не правильный сад, какие-то не правильные педагоги, перефразируя Винни пуха, и там будут делать не правильных детей. Сколько бы он ни стоил в месяц.

Если вас будут убеждать, что такова норма. Если будут называть это адаптацией. Не верьте! Послушайте своё сердце. Не гонитесь за нормами и удобством для себя. У малыша только одно детство и у него не будет возможности его переиграть. 

В доказательство, что идеальная адаптация к саду не утопия, а лишь удачное время/место/обстоятельства  и профессионализм педагога, могу привести свой пример. Мои дети, когда настало именно их время идти в сад, пошли туда с радостью и без единой слезинки. Они ни дня не цеплялись за мои ноги, не рыдали, не болели чаще, чем до похода в сад. И они махали мне рукой на прощание и обнимались напоследок столько, сколько хотели. 

Но для этого нужно было поднапрячься.

Выйти за рамки стереотипов.

Дождаться удачного времени.

Подготовить их.

Объехать полгорода в поисках хороших садов. И даже сменить парочку.

И платить ( кто знает, может среди государственных садов есть идеальные, но нам такие не попались) цену размером с мою зарплату. 

Для того, чтобы ребёнок получил в саду хотя бы отдалённо приближённую к семье среду развития, мы искали сад со смешанными группами. В нашем саду детки до обеда занимались по возрасту разными рукоделиями и развивайками, а во второй половине дня взаимодействовали все вместе в общем игровом пространстве. Если учесть, что у меня двое старших детей с разницей в 2,5 года, то это значит, что они могут в саду общаться вместе, почти не разлучаясь.

Это большая и важная поддержка на начальном этапе похода в сад.

При участии грамотных педагогов ссоры, делёж игрушечного имущества, подавление младших старшими полностью исключены. Не думайте об этом. О том, что ваше драгоценное чадо обидит огромный семилетний мальчуган, который засиделся в старшей группе и от скуки лупит малышей))) . Думайте о пользе взаимодействия детей разных возрастов. И ещё, скорее, семилетнему мальчугану повезло меньше- ему неоткуда брать пример, нет старших по возрасту друзей в саду. 

Вообще, кроме смешанных групп, я за самые гибкие условия в саду: за возможность спать или не спать по выбору днём, за альтернативы в еде, медицинском обслуживании, за малочисленные группы, похожие на семью. 

И в глобальном смысле за сад только в том объёме, в каком он нужен ребёнку и маме, чтобы чувствовать себя счастливо.

Остальное время: музеи, фестивали, парки, кино, встречи с такими же мамами, поездки в гости, совместный спорт и активные игры. И, как я уже сказала, совместный быт. Вместе готовим, вместе едим, вместе моем посуду, убираем дом, моем пол, ставим стирку, делаем запасы на зиму, гуляем с собакой, ходим за покупками … Список можно продолжать бесконечно.

Такой опыт очень обогащает ребёнка, учит малыша настоящей жизни. Жизни, где еду готовят, режут острым ножом, и варят на плите в кастрюле, а не выдают нянечки в окошке. 

Те же, кто считает, что ясли -лучшее место для ребёнка, что «там ему будет лучше», чем дома….  я могу сказать только одно- это или оправдание крайней необходимости, когда семью некому кормить, или оправдание собственного бегства  от материнства и внутренние, ограничивающие нас убеждения, не больше.

Вспоминаю забавную аналогию из интернетовских мемов, где фотография пенсионера в доме престарелых и слова его подросших детей: «Ему там будет лучше, за ним присмотрят педагоги, дома ему скучно, ему нужна социализация и общение со сверстниками…» По отношению к старикам ухо режет, не так ли? А дети? 

Не путайте голос социума с голосом вашего сердца. Потому что единственное, что не заставит нас сожалеть о пролетевшем мимо детстве и взрослении малыша, это большое количество времени, проведённого вместе. 

Если ваш комочек рядом, и каждый день с ним происходит новое маленькое чудо, и вы впитываете это, можно считать, что прожили день не зря.